Cette rage qui m'habite depuis 10 ans déjà, ce soir est juste un peu plus forte, juste un peu plus lancinante... « Pourquoi tant de haine, mon enfant ? »...parce que tu m'as abandonnée depuis bien longtemps...parce que tu as laissé pleuvoir les coups et les insultes,parce que tu n'as pas su lui rendre la vue,pas su dire à ma mère qu'elle se trompait le jour où elle l'a épousé...C'est devant Toi qu'ils se sont jurés fidélité,devant Toi qu'il lui a passé la bague au doigt,devant Toi et par ta sainte puissance qu'il en a fait sa prisonnière...Tu veux que j'te dise ?Putain mais merde j'avais rien demandé ! « Mon enfant, tu trouveras en la foi le chemin du bonheur »Faut-il que je te rappelle que je suis baptisée ?Que j'ai prié et prié durant ces longues nuits pendant lesquelles j'ai versé tant de larmes quand le silence blessait mon âme ?Descends donc sur l'objet de ta création,regarde bien,tu verras misère,souffrance,désespoir et faux-semblants...Ma vie à moi n'est pas si mal,hein,finalement ?J'ai une belle maison,une famille,même 2,je mange chaque jour et suis scolarisée !Mais ce n'est pas là la définition du bien-être. Lève le voile, et regarde : ma mère en HP, mon beau-père qui...ah, lui il est indescriptible...tellement de merde à cause de lui...Mais tu dois savoir tout ça, de là-haut tu vois tout, dis-moi ?Dis-moi !!Qu'est-ce qui me retient encore en ce monde ? Faible espoir qu'un jour tout sa change, que ma vie prenne un véritable tournant, l'espoir d'être...heureuse ? Mais c'est surtout lui qui me retient, lui qui me tend la main, me soutient, me comprend, lui qui m'aime tout simplement...Mais qui est si loin de moi, qu'Ils ne veulent pas que je vois, Eux et leur esprit qui n'est même pas étroit,il est carrément fermé. Fermé sur mon univers, sur ma vie,mes envies,sur nous...Partir,changer de vie ?C'est difficile de se (re ?)construire ailleurs...il faut du courage pour partir,tout recommencer,nouveau lycée,nouveaux amis et nouveaux rejets...dernière alternative : partir pour ne plus revenir... ? Non. Il est là,je L'aime,je resterai,je les emmerde...J'en ai conscience,ce n'est pas fini...tears and fears,again...je n'ai pas la même conception de la vie,de ma vie,de ce qu'il en reste...je ne vous laisserai pas pourrir mon adolescence,pourrir ma vie comme vous avez pu jusqu'à présent m'enfermer m'étouffer me rabaisser ne pas faire l'effort de comprendre...j'écris et j'écris,mais je m'arrête ici,une lettre m'attends...
Maman...

 

Bloody

Radio libre

Il y a quelques semaines, j'ai entendu un soir à la radio qu'on parlait des gothiques. Alors j'écoute, malgré ma fatigue accumulée. Vous reconnaîtrez sans doute cette émission. Enfin bref une gothique a appelé pour donner quelques précisions sur le sujet. Enfin, quand je dis « gothique », j'me comprend, en fait elle a dit elle-même que « ce qui l'intéresse, c'est plus le style vestimentaire qu'autre chose, et qu'elle sait d'hors et déjà que d'ici quelques mois voir semaines,elle sera redevenue normale »...bon,déjà là sa m'a soulé qu'ils n'aient pas trouvé mieux pour défendre notre cause. L'un des animateurs a ensuite sorti des trucs genre : « Mais euh...tu bois pas du sang ??Nooon, t'es pas une vraie goth alors...et t'as les cheveux crades et tout ça ? » Non mais qu'est-ce que c'est que ces conneries ?!On n'a pas dit cannibale ni grunge !Et à l'animateur de rajouter, en réaction par rapport au gars qui avait appelé : « Aaahh, moi sa me ferait chier que ma meuf elle devienne comme ça du jour au lendemain...non mais j'sais pas c'est dégueulasse quoi... » Dégueulasse ? Et bah dis donc, je savais pas qu'on était descendu aussi bas. Traitez-nous de clochards aussi tant que vous y êtes.

Crise d'hilarité hier au bahut.Une gamine de 12 ans(déjà fortement atteinte par la pouffiassité,quelle désolation...) a vu des photos de moi dans l'agenda d'une copine.Vous allez me dire et alors ?Et alors elle était horrifiée mais genre c'était limite la crise d'angoisse : « J'irai jamais chez cette fille ahhh doit y avoir du sang et tout chez elle... » Bon,dis comme ça sa a pas l'air bien pitoyable mais vous auriez du voir sa gueule enfin bref pour se justifier elle a dit qu'elle avait une cousine gothique « qui est morte en appelant Satan »...Depuis elle me traite de petasse.Je lui ai rien fait alors elle va s'calmer cette pouf.Tiens donc faudrait qu'elle fasse un tour ici,elle mooouuurrait de peur la paauuuvre... ;-)

Ptit ajout à cet article:maintenant,la fille en question dit que sa cousine(que je ne conaissais ni de vue ni de nom) est morte à cause de moi!!Alors là,personne ne m'en voudra d'avoir écrit cet article...
Et à ceux qui disent que je m'abaisse à son niveau en "balançant" sur son compte,n'ai-je pas là de bonnes raisons? Mais je n'accuse pas toooouuutes les pou-poufs,non,les autres ne m'ont rien fait(ou pas toutes en tout cas...).
Bizz à tous ;-*

auteur de l'illustration : http://www.malinconic.com/main.html


C'est bizarre je ne le connaissais pas vraiment, alors pourquoi ce sentiment de culpabilité,de rage,de mélancolie ?Parce que trop de gens souffrent et trop peu le voient. Lui n'a pas hésité,dimanche 27 Novembre,il est parti à moto,et il a sauté de ce pont.Oui il s'est suicidé,c'est triste à dire mais voilà un de plus,pas le premier et loin d'être le dernier.Qui était-ce ?le fils d'un ami de mes parents.Il n'avait que 15 ans,et personne n'a su le raccrocher à la vie,lui insuffler l'espoir nécessaire à son combat.Il a déclarer forfait,préféré se suicider que de subir encore la lassitude et le poids écrasant de ce monde duquel il attendait tellement plus.Comme tant de jeunes il avit si mal,mais lui a eu le courage d'en finir,d'abandonner enfincettte existence qui lui apportait plus de souffrance que de joie.Qu'est-ce qui l'a poussé à sauter ?Qui le saura jamais ?J'aurai voulu le connaître,être la personne qui l'aurait convaincu qu'il y avait une autre issue quela mort.Mais on n'est pas dans un épisode de Tru Calling,dans le vie réelle la fatalité est ce qu'elle est,et le destin ne se change pas.Maiss peut-être n'aurai-je rien pu faire,pourquoi m'aurait-il parler à moi alors que ses amis désespère aujourd'hui de trouver une réponse à sa fin prématurée ?Quand je me dis que sa aurait pû être un de mes proches,sa m'effraie.Oui,la mort a toujours fait peur,l'inconnu,le néant peut-être,ou l'après...la vie ?Sa me fait aussi prendre conscience du mal que j'aurai fait autour de moi si j'étais allé aussi loin que lui...Mais quand la douleur est tellement lanscinante qu'on ne pense qu'à la stopper par quelque moyen que ce soit,on ne pense pas aux conséquences,puisque pour vous il n'y en aura pas,vous ne serez plus là...Alors à tous ceux qui liront cet article,sachez voir la douleur au travers des larmes,sachez écouter cette personne qui a si mal au fond,sachez lire entre les lignes et déceler les indices de son profond mal-être.Tout le monde a droit à sa chance vous savez.Egaux en droit et en respect,pas plus bête qu'un autre,pas plus élevé.Soyez maître de vous,soyez réfléchi et respectueux envers vous et les autres.N'écoutez pas ce bourreau qui ne voit en vous que le dépotoire de la connnerie humaine car il a TORT !Relevez-vous-même si la honte vous accable,même si le courage vous manque.Encaissez les coups,mais dénoncez les !L'enfance est parfois dure,l'adolescence encore plus,mais c'est en ce moment que vous batissez votre avenir chers frères...souhaitez-vous qu'il soit aussi noir que votre présent ?Cherchez de l'aide,cherchez la flamme de l'espoir,il y a toujours au bout du tunnel une porte ouverte et elle ne donne pas sur la Mort,mais sur la Vie.Vie précieuse et unique,que nul n'a le droit de détruire.

En hommage à Benoît,parti trop tôt...